lunes, 31 de octubre de 2011

Para que discutir si puedes pelear.

Se acabó lo de quedarme en casa por las tardes, se acabó el llorar por ti. Hoy voy a reír, a bailar, a saltar, a cantar y a gritar. Voy a disfrutar cada momento como si fuese el último y aunque me hablen de ti no pararé de reír. Por que ya estoy cansada de ser la única gilipollas que se lamente por lo que todavía no ha pasado, me he cansado de que en esto que yo llamaba "lo nuestro" la única que quede sea yo. Tú vete con ella, fóllatela a todas horas, casaos, tened hijos y sed felices; que yo, haré mi vida totalmente paralela a la tuya. Con mis amigos, mis cosas y lejos de ti, que es como mejor estoy, porque ya, me importa una mierda si fallas o follas, si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo, porque me importa una mierda lo que hagas, donde estés y a quien te estarás tirando ahora mismo. Porque de los errores se aprende, y yo, ya he aprendido.

viernes, 21 de octubre de 2011

Las verdades, a veces, duelen.

No sé que me pasa, pero he llegado a un punto en el que veo tus fotos y no me duele, en el que hablo de ti con total normalidad, puedo ver tus estados, comentarios, etc, ... y reírme de todos ellos.  No sé que me hiciste para que estuviese así y tampoco sé que ha pasado para que esos efectos dejen de hacer mella en mi. Pero no me importa, porque después de mucho tiempo puedo decir que sí, que soy feliz; que os podéis casar porque me la suda; que aquellos números y aquellas fechas ya no significan nada para mi; que paso por delante de "nuestros sitios" y me acuerdo de todo menos de ti; que podría borrar todos tus mensajes y tu número de teléfono sin caer en depresión; que ya no te hago 5.000 mil visitas diarias a tu perfil porque ya no me interesa tu vida; que si me acuerdo de ti ya no lloro, si acaso, sonrío; que ella me sigue pareciendo la misma mala pécora de siempre pero ya casi no me importa si juega o deja de jugar contigo; que no quiero pasarme tardes y noches amargada en casa mientras los recuerdos me invaden, no, eso ya se acabó.
Voy a pasar de tu culo, voy a ser feliz, y cada vez que la vida quiera joderme recordándome lo bien que estás con ella, la sonreiré, daré meda vuelta y me iré. Porque mi felicidad ya no depende de ti, porque te he olvidado, porque ya no te quiero.

domingo, 16 de octubre de 2011

Fíjate si lo que estás buscando, vale todo lo que estás perdiendo.

Y no sé como ni por qué, pero hoy me he puesto a pensar, a recordar a esa persona, persona que antes lo era todo, y ahora, así porque sí, se ha quedado en simples recuerdos, en pasado. Recuerdo momentos, risas, llantos, lo recuerdo todo después de tanto tiempo. Quiero llamarla, llamarla y decirla: "Joder, no sé como lo haces, pero te echo de menos. Vamos a dar una vuelta juntas, a reírnos un rato de todas las tonterías que decíamos, vamos a recordar y a pensar en porque ya no es posible que seamos lo que éramos." De verdad que me encantaría llamarla, pero no puedo, no puedo porque ya no encajo en sus planes, he pasado a un segundo plano, o a un tercero, o tal vez ya ni siquiera me recuerde. Pero me gusta pensar que ella siente lo mismo, esa melancolía, que, de vez en cuando, la llegan como a mí, esas oleadas de recuerdos.

jueves, 13 de octubre de 2011

Ya no te quiero.

Y esas palabras son las que necesitaba escuchar. No soportaba seguir perdiendo el tiempo pensando en un quizás, pensando en que tal vez habría un mínima posibilidad para nosotros dos, otra vez. Ya había quedado todo claro, ya no había posibilidad de mal entendidos ni reproches, todo quedó hablado y aquí pondríamos el punto y final a todo lo que vivimos, a meterlo todo en aquel baúl de recuerdos. Pero no puedo, no pensé que, a pesar de habértelo escuchado decir, siguiera teniendo esperanza, me prometí que no más ilusiones, no más noches en vela ni lágrimas, pero es imposible evitarlo, por mucho que el me diga que ya no hay nada, por muchas veces que me diga que no me quiere, no podré dejar de soñar, de imaginar encuentros inesperados y que caiga a mis pies, no podré dejar de pensar en sus besos y sus manos recorriendo mi piel.

lunes, 10 de octubre de 2011

Por verte sonreír he vuelto yo a perder.

Que me llame como quiera y cuando quiera, sólo en ocasiones, no quiero que esté pegado a mi las 24 horas del día. Que esto no es serio, yo no quiero compromisos con nadie, que tenga un arte especial para jugar en mi cuello y que me pida que le haga cosquillas detrás de la oreja, que de vez en cuando necesite que le eche una mano para comprar ropa. Que le guste que le acaricie, que perdamos el control en su habitación y nos dejemos llevar, que no tenga reparo en llorar con el diario de Noa, que sea el mismo, porque como me hace sentir él no me ha echo sentir ninguno.

sábado, 1 de octubre de 2011

El significado de los sueños.


¿Sabes que es lo que más me gusta de ti? Como te pones a bailar, estés donde estés, y la gente te mira pero tú sigues a lo tuyo; como no puedes evitar hacer que alguien esté bien te cueste lo que te cueste; la capacidad asombrosa que tienes de ir a por lo que quieres aunque no tengas ni una posibilidad; la inmensa confianza que tienes en ti mismo y en todo lo que haces; la forma que tienes de mirarme; tu risa... la tengo grabada en mi cabeza y de ahí no sale; tu olor lo tengo conmigo, en cada camiseta o pantalón que llevaba puesto cada una de las veces que compartías tus abrazos conmigo; esa forma tan graciosa que tienes de hacerte el importante y de que nada va contigo; todos los recuerdos que se me han quedado grabados en mi cabeza... Pero no todo es bonito, porque, ¿sabes qué es lo que más odio de ti? Esa forma que tienes de arrastrarte, no soporto ver como juegan contigo y que tú sigas a pie de cañón, porque en el fondo sabes tan bien como yo que no te valdrá para nada pero tú no te rindes; que no me quieras, eso es lo que más odio de ti, bueno, en realidad que la quieras a ella, que sólo tengas ojos para ella cuando ella los tiene para, no sé, ¿5.000 tíos a parte de ti?
Mira yo ya me he dado cuenta de que no vas a tener más sonrisas que dedicarme, de que sólo tienes ojos para ella y el resto del mundo en tu cabeza no tiene hueco. Y, para serte sincera, he tardado mucho, demasiado, en darme cuenta y ahora sólo tengo que evitar la recaída, y eso deberías hacer tú. Sólo se trata de quererse un poco más, apreciar tu estado de ánimo y querer estar bien, tener autoestima, y más que nada darte cuenta de lo mala pécora que es ella.
Esto será, no digo lo último, pero será de las pocas cosas que escriba que podrás leer que vayan sobre ti, porque tal y como te he dicho, he dejado de ser la niña imbécil con la que se podía jugar, eso ya se acabó, porque tú para mi cada vez eres menos, significas menos y como no, cada día te quiero un poco menos, por mucho que me cueste decirlo y además, nunca pensé que llegaría a decirte esto pero... Voy a pasar de ti, ya no quiero quererte, no quiero que tú seas lo primero y lo último en mi vida, no quiero que mi felicidad dependa de ti y no quiero muchas cosas más... Y fíjate, de todo esto me he dado cuenta por un sueño, porque yo, ya no sueño contigo...