domingo, 30 de diciembre de 2012

Ya era hora.

¿Sabéis esos días en los que te sientes absurdamente feliz? ¿Esos días en los que lo único que hay en tu cara son sonrisas? Pues hoy es uno de esos días para mí. Lo único que hago es escuchar música y cantarla con todas mis fuerzas y, sobre todo, inventarme coreografías raras para cada canción delante de mi espejo. Suena de tontos, lo sé pero a mí me hacen feliz este tipo de cosas. Llevo tres días que no me los jode nadie, ya pueden llegar todos los anónimos del mundo, que no me jode nadie la felicidad. ¿Pienso en él? Claro que pienso en él, hay ratos que me acuerdo de cada momento, cada palabra pero, normalmente, eso me deprimía, ¿ahora? Lo recuerdo todo con una sonrisa en la boca, me he hecho a la idea de que ninguno de esos momentos van a volver pero, ¿por qué sufrir? Prefiero recordarlo todo con una sonrisa porque, por aquella época, era la chica más feliz del mundo y prefiero que esos recuerdos se queden en mi memoria como algo feliz porque, simplemente, pasó, no como algo triste porque no se volverá a repetir. ¿Los amigos? Me quedo con los de verdad, los que, aunque estén a muchísimos kilómetros de mí, me hacen ver que siempre que los necesite, estarán ahí; los que me hablan por DM cada vez que ven que estoy derrotada y que solo necesito que me demuestren que ellos sí que me quieren; con los que no me conocen en persona y me defienden más que gente que conozco de toda la vida. Con esos son con los que me quedo. ¿Mis ídolos? Los mejores que podría tener, los que me ayudan a soportar cada mal día que tenga simplemente poniendo un tweet con cualquier gilipollez o con una canción nueva, o diciendo cuál va a ser el nombre de su nuevo espectáculo... ¿Auryn? Desde ese día que los conocí, que fui a su concierto, desde ese día no puedo quitarme la sonrisa en la cara. Con las palabras que me dijeron, sus gestos, con sus canciones.. Me han demostrado más de lo que nunca llegué a pensar. En resumen, hoy por hoy, puedo decir que soy feliz con lo que soy y con lo que tengo, que nada ni nadie va a ser capaz de decir que algún día me derrumbó porque nadie va a joderme la felicidad. Porque yo, al igual que todos, también merezco ser feliz y nunca me cansaré de agradecérselo a las personas que forman parte de mi felicidad.

sábado, 29 de diciembre de 2012

DÍA PERFECTO, DÍA AURYN.

Después de mucho tiempo, puedo decir que he tenido un día perfecto y todo ha sido gracias a Auryn, sí sí, a ese grupo madrileño. Os explico mi día.
Quedé con unas amigas para ir a El Corte Inglés porque allí era la firma de discos de Auryn a las 16:00 h. Tras estar casi dos horas haciendo cola, por fin llegó el momento que estábamos esperando, nos iban a firmar el disco y los íbamos a poder conocer. A medida que nos acercábamos a ellos, yo me ponía cada vez más nerviosa ya no solo por verlos tan cerca sino porque David y Álvaro estaban venga a mandarnos besos y saludarnos. Unos amores. Cuando ya estábamos a solo un metro de ellos, mi corazón iba a mil por hora, estaba demasiado nerviosa pero ellos te facilitan mucho las cosas porque son encantadores. No son los míticos "famosillos" a los que se les ha subido la fama, no, solo son unos chicos normales cumpliendo su sueño. Los cinco se levantan, te dan dos besos, te preguntan que qué tal estás, si vas a ir al concierto y te dicen cualquier tontería de las suyas pero a mí, esas tonterías son las que me han alegrado el día. Tengo que recalcar que he sido a la única de mi grupo que David le ha puesto un 'smile' al lado de su firma y eso ha hecho que le quiera más. Seguramente habrá sido pura coincidencia pero yo prefiero pensar que no. Después de estar con ellos, nos hemos quedado en las vallas que separaban a la gente de donde estaban sentados y, como no, nos hemos puesto a gritarles de todo para que nos hiciesen algo de caso. Nos han contestado prácticamente todos. Yo he estado hablando con David y Carlos que me han dicho que les gustan mucho mis uñas (pintadas para la ocasión), también hemos estado hablando con Dani sobre el Racing, Blas me ha mandado un beso al oirme gritar "¡BLAS GUAPO!", y cuando he gritado "¡CARLOS GUAPO!", David se ha girado y me ha dicho "¿seguro?" y yo "sí, sí" y él "pero si es feo" y yo "no, pobre.." y nos hemos reído. En resumen, son perfectos.
Cuando se estaban yendo, David me ha dado la mano y ahí, he muerto.
Pero claro, todavía nos faltaba el concierto, hay muchísimas cosas que podría contar sobre el concierto como las tonterías que hacen, los saltos que pegan David y Dani, las pedazo de voces que tienen pero no os contaré eso. Os voy a contar que Dani me hizo un corazón en respuesta a uno que le estaba haciendo yo mientras cantaba; Álvaro se llevó la mano al pecho para responderme a lo mismo y David me miró 97865 veces mientras se me cansaban los brazos de hacer tantos corazones.
Ha llegado un momento en el que se han puesto a hablar de Santander. Han dicho que Santander les parece una de las ciudades más bonitas de España; que estaban deseando venir desde hace mucho tiempo para ver a sus fans del norte y nos han "confesado" que Carlos ya estuvo en Santander para un curso de inglés, Blas estuvo de vacaciones (unas vacaciones pasadas por agua ;D) y Álvaro y David estuvieron en Santander haciendo vela. Después de todas estas "confesiones", nos han dicho que esperan no tardar en venir y, sinceramente, yo también lo espero.
Casi al final del concierto, han cantado "He aprendido a vivir" y hay una estrofa en la que David dice 'He aprendido a vivir con lo poco que tengo' pero ha cambiado la letra y ha cantado 'He aprendido a vivir con lo mucho que tengo' mientras nos señalaba a todos nosotros. Ahí es cuando me ha enamorado completamente.
Pero yo tenía claro que no podía irme de allí sin que David me mirase o me contestase a algo así que aproveché un momento en el que no estaban cantando y el público estaba más o menos en silencio y grité con todas mis fuerzas "¡DAVID GUAPO!" y sí, lo conseguí, me oyó. Se giraron él, Dani y Carlos. David me buscó con la mirada, me sonrió, me señaló y me dijo algo como "tú" o algo parecido. Al igual que ellos, se giraron muchísimas chicas de las filas de delante que me habían debido de oír pero bueno, valió la pena.
Y, para rematar el día, David me ha retwitteado un tweet. Sí, justamente David que me tiene enamorada. Todavía no me lo creo.
Se me olvidan muchísimos detalles que, para vosotros, pueden ser insignificantes pero que, para mí, son motivo de mil sonrisas. Solo me queda decir que GRACIAS porque, gracias a ellos puedo decir que hoy ha sido uno de los mejores días de mi vida y soy completamente feliz. Solo espero que no tarden en volver a Santander porque necesito verlos otra vez y otra y otra y otra más y así, infinitas veces porque nunca me cansaré de ver a personas que forman parte de mi felicidad.
David, Carlos, Blas, Dani, Álvaro, GRACIAS. Os quiero.


miércoles, 26 de diciembre de 2012

This is me.

Soy de las personas más raras de este mundo pero al menos lo reconozco. Soy de aquellas que pueden estar felices y a la vez, mal; puedo ser tan torpe de buscar una camiseta sin darme cuenta de que la llevo puesta; puedo ser rencorosa, agresiva, olvidadiza.. pero también puedo ser simpática, sincera, divertida. Soy de las personas que llora por todo y por nada a la vez; que de un granito hacen un mundo y, de un mundo, un granito. Cometo errores a diario y siempre que me equivoco pido perdón, a mi manera, pero lo pido. También puedo ser muy típica: correr debajo de la lluvia, quedarme mirando las nubes para ver qué forma pueden tener. Soy de las que piensa que en cosas de dos, no pueden caber tres y mucho menos cuatro. Soy de las que piensa que nada es suficientemente fácil. Pienso que es justamente la posibilidad de realizar un sueño lo que hace que la vida sea interesante y que la vida está para vivirla y no para malgastarla.

domingo, 23 de diciembre de 2012

Smile.

¿Crees que eres la única que lo está pasando mal? Mírame a mí, tengo 8794564351 razones para estar mal, llorando en mi casa sin salir, pero aquí estoy, aquí me tienes todos los putos días con una sonrisa de oreja a oreja y demostrándole a esas putas que a mí no me tumba ni la vida, que es completamente imposible derrotarme y verme mal, imposible. Que, a pesar de las circunstancias y de todo lo que me venga por delante, yo consigo superarlo y no le doy el placer a nadie de poder decir que consiguió hundirme. Ponte tu mejor vestido y colócate bien la corona, maquíllate y sal, dale envidia a todas esas putas y haz que el que pudo tenerte se arrepienta de haberte rechazado. Queda mucha vida por delante, muchos momentos, muchas risas, muchos llantos, muchos amores y muchos desamores, muchas fiestas, muchos cumpleaños y muchas situaciones que vivir, así que, ni se te ocurra decir que tu vida no tiene sentido porque un gilipollas no te quiere porque sabes perfectamente que no te merece y que tus lágrimas valen más que cualquier subnormal que quiera verte mal. Lucha, sigue adelante y no le des la espalda a los problemas, sé fuerte y piensa que cualquier problema tiene solución menos la muerte. Ponte guapa solo para joder al que pudo tenerte y no te tiene.

jueves, 20 de diciembre de 2012

Seguridad.

Es fácil decir "yo estoy seguro de mí mismo, yo tengo la autoestima alta". Exacto, lo fácil es decirlo  lo difícil es sentirlo. Cuando te están recordando todos los días tus defectos, cuando te dicen día tras día que das asco, que nadie te quiere, que estarías mejor muerta... Ahí, nada es fácil, todo se pone cuesta arriba. Mi gente cercana, o no tan cercana, me ha llenado la cabeza de "tú vales más que eso", "no les hagas caso, no saben lo que dicen", "pasa de ellos", "sabes que sí que tienes a gente a tu lado". ¿Lo aprecio? Más de lo que imagináis. El problema es que son 2 personas diciéndote todo lo que vales y 8 deseándote la muerte. ¿Cómo se le puede desear la muerte a una persona? Por muy mal que te caiga, por mucho daño que te haya hecho, desearle la muerte a alguien se merece que no te llamen "persona".
"¿Merezco tanto odio? ¿La gente de verdad me ve así?". Preguntas que están en mi cabeza minuto a minuto, día tras día. Yo, sinceramente, pienso que no, que no merezco tanto odio que, como tú y como los demás, soy humana y las palabras, los detalles y todo eso, me duelen. Con todos esos comentarios podéis conseguir destruir a una persona psicológicamente más rápido de lo que os imagináis. Causáis muchísimo dolor, demasiado...
Yo ahora solo doy gracias por la gente que tengo a mi alrededor, por todos esos que me han demostrado que estarán conmigo a muerte, por todos los que me han intentado animar después de toda la mierda que he recibido... ¿ Queríais joderme? Lo habéis conseguido pero, por favor, parad ya.

lunes, 17 de diciembre de 2012

Cuando ya tengo las respuestas, me cambian las preguntas.

¿Por qué? ¿Por qué mi nombre no marca tu destino? ¿Por qué tú apareciste en mi destino y no puedo recorrer yo el tuyo? ¿Por qué se me permite quererte y tú te encierras? ¿Por qué yo puedo subir y tú solo me hundes? ¿Por qué yo no puedo ser feliz y tú haces feliz a otra? ¿Por qué tú ríes mientras yo solo quiero estar sola? ¿Por qué tú olvides y yo no puedo? ¿Por qué tú me ignoras y yo muero por tenerte? ¿Por qué yo no puedo luchar por ti? ¿Por qué estoy aquí y tú no? ¿Por qué no me persigues? ¿Por qué me sueltas? ¿Por qué te marchas? ¿Por qué la persigues? ¿Por qué caminas hacia lo imposible? ¿Por qué no admiras lo que pierdes? ¿Por qué no valoras lo que tienes? ¿Por qué no puedo odiarte?
PD: Nunca he hecho esto pero tenéis que visitar este blog ( http://unchicocualquiera9.blogspot.com.es/ ) es de un amigo mío y es realmente bueno, de verdad ;)

sábado, 15 de diciembre de 2012

lunes, 26 de noviembre de 2012

Seguir ocultándolo es una tontería.

¿Que qué me pasa? ¿Que porqué solo derramo lágrimas? Por él. Siempre es por él. Solo soy una inútil perdidamente enamorada. Sí, sí, enamorada; ya me da igual todo, lo reconozco. Él me enamoró como ninguno otro podría hacerlo y después, desapareció de mi vida, jugó conmigo. Para muchos puede pareceros una historia como otra cualquiera porque la mayoría de los tíos son así. Pero para mi no, para mi es mi historia, mi historia con él. Una historia donde los momentos malos ganan a los buenos. No puedo evitar arrepentirme de haber permitido que él se metiese en mi vida pero tampoco puedo evitar recordar su sonrisa, la primera sonrisa que me dedicó, de la que solo yo era dueña. Tantas tonterías dichas, tantos secretos compartidos, tantos momentos... Ya no queda nada de eso, solo quedan recuerdos. Bueno, recuerdos por mi parte, por la suya seguramente será una historia como otra cualquiera. Él solo tiene ojos para ella, y ella pasa olímpicamente de él, aunque no me lo diga, yo lo sé, está locamente enamorado de ella y yo me arriesgaría a decir que ella jugó con él, que él sintió lo mismo que sentí cuando la que se sintió como una muñeca rota fui yo. Me harto a decir que me la suda si folla o falla, si estudia o prefiere trabajárselas pero, cuando le veo, todo esos pensamientos se desvanecen y solo puedo concentrarme en sus ojos mirándome fijamente, en su sonrisa dirigida exclusivamente para mi, aunque solo sea por dos segundos. Para mi, esos dos segundos, son los mejores del día.

sábado, 24 de noviembre de 2012

Vuela.

Sentir ese dolor en el estómago después de cada carcajada sincera, sentir el recorrido de una lágrima, ya sea por dolor, felicidad, tristeza o ilusión. Entender esas mariposas en el estómago de las que todo el mundo habla, sentir como se eriza la piel debido a un escalofrío que nadie sabe por qué se ha producido. Sentir ese nudo en la garganta después de un lloro desconsolado, sentir el viento rozando tus mejillas e impulsándote hacia detrás y creer que puedes salir volando. Sentir forma parte de la vida, siente y vuela, pero vuela alto, no vueles tan bajo, que parece que solo camines, vuela más alto.

lunes, 19 de noviembre de 2012

Hay días en los que, simplemente, no estás de humor para nada ni nadie.

Parece increíble lo mucho que te puede llegar a importar alguien. ¿No es así? Cómo te comes la cabeza, te rayas, te deprimes, te haces mil preguntas y todas sin respuesta porque nadie las puede responder. Y no puedes quitártelas de la cabeza, es insoportable pero a la vez fascinante. Querer estar con esa persona en cada cosa que haces y pensar "Ojala estuviera aquí, ahora, conmigo", es querer a alguien. Tener miedo, miedo a perder a esa persona, miedo a que te la quiten. Y por mucho que intenten entender lo importante que es para ti esa persona, no lo entenderán. Jamás lo harán como tú lo haces.

domingo, 11 de noviembre de 2012

Simple soledad.

Ese vacío que sientes a veces por dentro. Que nada está como debería estar. Que las cosas no ocurren como deben ocurrir. Que todo lo que haces te sale de manera opuesta a como esperabas. Esa opresión en el pecho con motivos ambiguos, sin saber cual de ellos es el causante. Querer enviar a la mierda esa sensación tan jodida que es la impotencia, pero no saber cómo. Intentar por medios impensables que desaparezca sin obtener resultado alguno y acabar sucumbiendo a ella. Entonces la soledad entra de golpe en el juego y remata la faena, rompiendo barreras. Con barreras me refiero a esas que te pones tú misma para aguantar el tirón, para no dejar que algo te afecte, para no ser tocada y seguidamente hundida. Esas barreras, todas, murieron y solo queda volver a reconstruirlas, pero eso lleva su tiempo. Un tiempo que no espera a nada ni a nadie.

viernes, 9 de noviembre de 2012

Es malo engañarse.

Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte. No me han quedado cicatrices de la ostia que me pegaste. He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noches, ni de mañanas, ni de coches, ni de carreteras, no me han quedado ganas de ti en general. Solo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo. Nunca fui tu amiga pero, aún así, soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, demasiado buena, la verdad. Y cuando llegue un día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese no sé qué porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla.

jueves, 25 de octubre de 2012

Young, wild, free.

No sé si esto le pasa a todo el mundo pero llega un momento en el que estás tan perdido que no sabes muy bien cuál es tu camino y te pones a dar vueltas y vueltas sin llegar a ningún sitio. Puede que lo mejor sea quedarse parado y esperar a que pase cualquier cosa o bien necesitas que alguien te de un empujón. O necesitas a alguien que te ayude para cuando te metas en un lío y no sepas cómo salir. O que te ayude a encontrar un camino conocido que no sabías que existía, pero cuando por fin llegas a la meta y sabes lo que quieres, ahí en ese momento empieza lo realmente bueno.

sábado, 29 de septiembre de 2012

Sé que te echo de menos

"Solo que no sé nada". Frase histórica. Muchas veces me identifico con ella pero sé que eso es un error. Porque yo sé muchas cosas. Sé todo lo que echo de menos tus abrazos en invierno. Sé todo lo que echo de menos quedarme hablando contigo hasta la madrugada teniendo clase al día siguiente. Sé todo lo que echo de menos suspender un examen por no haber estudiado por quedar contigo. Sé todo lo que echo de menos el vuelco que me da el corazón cada vez que te veo. Sé todo lo que echo de menos que, cada vez que alguien dijese tu nombre, mis amigas me mirasen porque las recordaba a todo lo que tú y yo teníamos. Sé todo lo que echo de menos poder ir con la cabeza alta por "nuestra historia". Sé todo lo que echo de menos salir de casa y pensar "¿Me lo encontraré por casualidad"? Y que, cuando eso no pasase, la desilusión se dibujase en mi cara. Sé todo lo que echo de menos saber que me querías, o por lo menos creérmelo cuando me lo decías. Sé todo lo que echo de menos que, cada canción, me recordase a nuestros momentos buenos. Sé que echo de menos tener la sensación de que se podía acabar el mundo y me daría igual porque yo ya había hecho todo lo que quería en mi vida. Sé que echo de menos que no salieses de mi cabeza en todo el día. Sé lo que echo de menos que hasta el canto de un pájaro me recordase a ti. Sé todo lo que echo de menos recorrerme media ciudad para estar a tu lado. Y sobre todo, sé todo lo que echo de menos cada "te quiero" que me dedicabas y la sonrisa que, automáticamente, se dibujaba en mi cara.


viernes, 28 de septiembre de 2012

Ser fiel a mi misma.

Todos intentan joder, todos intentan hundirnos en su propia mierda pero, ¿sabes qué? Yo, tú, nosotros somos muchísimo más fuertes que todo eso. Que si me intentan tirar, me voy a levantar con mucha más fuerza; que si me intentan hundir, voy a salir a flote. Que todo vaya mal no significa que yo tenga que estar así. Nunca digas nunca, me dijeron y aquí sigo, al pie del cañón, aguantando todo y que no, me niego a darles lo que quieren. Me va muy bien siendo yo misma, no necesito cambiar por nada y, si no me quieres así, no me quieras de ninguna otra manera. Yo no cambio por nadie solo mejoro por quién lo merece.

viernes, 14 de septiembre de 2012

En un momento todo puede desaparecer.

Tancredi se quedó mirándola con curiosidad para ver si volvía a darse la vuelta. Davide interrumpió sus pensamientos.
-Cómo te ha mirado, ¿eh?
-Como una mujer.
-Sí, pero como una mujer que te desea. ¿Qué les das?
Tancredi se volvió hacia él y sonrió.
-Nada. O quizá todo. A lo mejor es eso lo que les gusta, quizá prefieran a los hombres imprevisibles. Fíjate... -Sacó el móvil-. Conseguí su número y le mandé un mensaje. Fingí que me había equivocado y le envié esta frase: "Te miraría millones de veces sin aprenderte nunca de memoria".
-¿Y después qué hiciste?
-Nada. Esperé toda la noche. Pensé que, teniendo en cuenta su manera de ser, al final acabaría respondiendo.
-¿Por qué? ¿Cuál es su manera de ser?
-Educada y lineal. Estoy seguro de que cuando leyó el mensaje una parte de ella quería responder por educación y la otra tenía miedo de hacer algo inapropiado.
-¿Y al final?
-Me contestó. Mira: "Creo que se ha equivocado de número". A continuación yo le escribí: "¿Y si ha sido la fortuna la que ha hecho que me equivoque? ¿Y si es cosa del destino?". Me pareció oírla reír.
-¿Por qué?
-Porque era el momento oportuno. Para cualquier mujer, incluso para la que se siente más realizada, con hijos, con una familia estupenda, satisfecha con su trabajo, siempre llega un momento en el que se siente sola. Y entonces se acuerda de lo que le ha hecho reír. Y, sobre todo, de quién lo provocó.
Davide cogió el teléfono de Tancredi. Habían seguido escribiéndose. Leyó los mensajes que habían intercambiado. El tiempo transcurría bajo sus ojos, semana tras semana.
-Para ella te conviertes en una costumbre, en algo que poco a poco empieza a formar parte de su vida. Cada día recibe una frase, un pensamiento bonito sin ninguna insinuación... -Tancredi sonrió y, acto seguido, se puso serio-. Después, de repente, paras. Durante un par de días, nada, ni un mensaje. Y ella se da cuenta de que te echa de menos, de que te has convertido en una cita inalterable, en un momento esperado, en el motivo de una sonrisa. Entonces vuelves a escribir y te disculpas, te justificas diciendo que has tenido un problema y le haces una pregunta muy simple: "¿Me has echado de menos?". Sea cual sea su respuesta, la relación ya ha cambiado.
-¿Y si no contesta?
-Eso también es una respuesta. Significa que tiene miedo. Y si tienes miedo es porque puede ceder. Entonces puedes arriesgarte y decirle: "Yo sí te he echado de menos". Y sigues avanzando. 
Le mostró otro mensaje, y otro, y después otro más. Hasta el último: "Quiero conocerte".
-Pero éste es de hace diez días. ¿Qué pasó luego?
-Nos conocimos.
Davide lo miró.
-¿Y...?
-Y, naturalmente, no voy a contarte nada de hasta qué punto llegamos a conocernos, ni de dónde ni cuándo. Con esto solo quería que entendieras que a veces las cosas no son lo que parecen. ¿Has visto a esa familia? Parecen felices, tienen dos hijos estupendos, no les falta nada. Y, sin embargo, la vida es así: en un momento... plaf. Todo puede desaparecer.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

El tiempo pasa, la gente cambia.

No miro las etiquetas de la comida pasar saber cuánto engorda. Soy incapaz de pasar una semana sin tomar algo que lleve dulce y no voy a la peluquería una vez al mes para tener una preciosa melena de barbie. Reconozco que me pongo nerviosa a veces, sobre todo cuando te acercas. No soy precisamente el modelo de hija ideal, muchas veces mi habitación está hecha un desastre, pero no provoco grandes problemas. Tampoco soy la hermana perfecta pero con un par de gritos funciono a la perfección. Nunca estoy quieta, me encanta reírme y hacer el loco. Adoro la moda aunque a veces no lo parezca y soy amante de la noche. Cuando camino por la playa a mi también se me mete arena en los zapatos, porque yo también soy persona y, si me pinchas, sangro. Pero eso sí, soy única en mi especie.

viernes, 31 de agosto de 2012

Beautiful people like you.

-¿Y por qué no hablas con él?
-Porque no quiero oírle, no quiero que me convenza una vez más, porque estoy cansada de estar triste.
-Pero tú le quieres..
-Siento que esta historia tiene que acabar. Y si tengo que mentir, traicionar y engañar diciendo que estoy bien, pues lo haré; porque cuando lo vuelva a ver quiero que me vea con la misma sonrisa que un día hizo empezar esta historia.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Ese tipo de gente que falta y nunca sobra.

Me gustaría ser la primera persona en la que piensas al levantarte, en la que piensas por la noche al irte a la cama. Me gustaría compartir contigo los mejores momentos de mi vida. Me gustaría que no te parases a pensar en el qué dirán. Me gustaría que me besaras cuando y como quisieras. Me gustaría poder decir: "es mío y solo mío". Me gustaría mirar el móvil y ver nuestra foto y ver un mensaje tuyo, el más bonito. Me gustaría que no pudieras vivir sin mis besos. Me gustaría regalarte cada una de las sonrisas que dibujes en mi cara. Me gustaría que me acariciaras, solo como tú lo sabes hacer. Me gustaría saber qué se siente al ser todo para alguien y tener a alguien a tu lado que lo sea todo. Me gustaría que me susurraras lo mucho que te encanto. Pero, ¿sabes qué? Me conformo con que me quieras, con que me quieras de verdad.

sábado, 25 de agosto de 2012

No olvidas a una persona, te acostumbras a vivir sin ella.

-¿Y ahora qué vas a hacer?
-Olvidarme de él. Está claro que ese chico no es para mi.
-¿Te vas a rendir tan pronto?
-No es que me rinda. Es que él no siente nada por mí.
-¿Cómo sabes eso? Yo creo que le gustas. Si no, ¿por qué preguntó interesándose por ti?
-Porque es un buen chico. Pero nada más.
-Si hacéis muy buena pareja... No pierdas la esperanza tan pronto.
-Está decidido. Lo mejor tanto para él como para mí es que no nos volvamos a ver.
-No seas tan radical...
-En estos temas hay que serlo. Solo es un chico. Uno más. Vendrá otro.

lunes, 20 de agosto de 2012

Aprende a vivir en la realidad.

Te veo y ya no siento nada, pero sigo sintiendo ese algo en el pecho, lo mismo que sentía aquel invierno cuando nos queríamos. Sigue costándome mirarte, decirte "hola". Me sigo preguntando por qué preguntas por mi,  por qué me buscas. Pero, sobretodo, me pregunto por qué lo haces, después de tanto tiempo. ¿Qué esperas, que todavía te quiera? Pues claro que te quiero, pero he pasado página y, para serte sincera, no soy la misma que era, porque, todo lo que me hiciste, me ha hecho cambiar, para bien o para mal, pero cambiar. Y, ahora, no derramaré ni una lágrima por ti. 

sábado, 18 de agosto de 2012

Y si el pueblo se levanta, yo me acuesto contigo.

A lo mejor estábamos equivocados con esta chorrada del amor. Quiero decir que me da igual que seas una de mis noches o 90 de mis días, que no me importa si me convienes o no, si eres un príncipe azul o un gilipollas. Que lo más seguro es que, al final, lo más importante sean las caricias en el cuello durante un beso y ese "¿Qué tal has dormido hoy? Tengo ganas de verte". Dibujar corazoncitos en cualquier esquina de un papel y pensar en las ganas que tengo de que me mires y me sonrías. Y que esa tarde, no te aguantes más y me calles con un beso. Ya lo sabes, siempre han dicho que los besos robados saben mejor...

miércoles, 15 de agosto de 2012

Seré egoísta, pero me duele.

Prométeme que no me fallarás, que me follarás, que me brillarás, que me chillarás entre las sábanas. Prométeme que este "siempre" escrito con promesas y subrayado con besos no se borrará ni con el típex del tiempo. Si me subes al cielo, no me bajes, no me tires nunca que la hostia puede ser mortal. Prométeme que los "te quieros" serán siempre conjugados en la primera persona del plural. Prométeme que cuando hables de mí, hables de nosotros. Prométeme que las promesas se crean; no se destruyen y tampoco se transformas.

martes, 14 de agosto de 2012

A veces solo necesitas un abrazo.

Todo el mundo tiene errores. Dicen que se aprende de ellos, pero, si de verdad se aprendiese, ¿por qué hay gente que tropieza con la misma piedra dos veces? La verdad es que yo no me arrepiento de ninguno de mis errores porque, cada uno de ellos, me ha traído donde estoy. ¿Qué he caído dos veces con la misma piedra? Sí, pero ahora camino mirando al suelo para no tropezarme otra vez.

viernes, 10 de agosto de 2012

Cuando la mira y ella sonríe, se para el mundo.

Quizá hoy volví a pensar que me merezco ser feliz. No porque yo sea especial, ni mucho menos, si no que me lo merezco de la misma forma que todo el mundo. No pido alguien que me conozca a la perfección, me basta con que quiera asumir el reto de comprenderme. No pido a un hombre ideal, es suficiente con uno que se sepa reír de sus defectos. No pido millones de amigos, solo pido unos pocos que sean verdaderos. No pido un paño de lágrimas, si no que, esas personas sean capaces de decirme: "no, no lo estás", cuando les jure que estoy bien. Y que me he dado cuenta de que, por tu culpa, no estoy disfrutando de esas cosas. De echar a correr cuesta abajo hasta que te falte el aliento. De reír hasta que todos a tu al rededor se te queden mirando. Del regalo de un niño, de la sonrisa de un bebé. De bailar con tacones hasta que me duelan los pies. ¿Y sabes qué? Que ya se acabó, que ahora me toca a mi.

lunes, 6 de agosto de 2012

¿Te acuerdas de mi? ¿Te acuerdas de las horas y horas que hablábamos? ¿Te acuerdas de aquella persona que en un momento lo dio todo por ti? ¿Te acuerdas de las risas juntos? ¿Te acuerdas de los llantos juntos? ¿Te acuerdas cuántas veces nos caímos juntos pero, sin embargo, nos levantamos y seguimos? ¿Te acuerdas de "en las buenas y en las malas"? ¿Te acuerdas de cuántas veces nos dijimos "te amo"? ¿Te acuerdas de "juntos para siempre"? Ahora te lo vuelvo a preguntar, ¿TE ACUERDAS DE MI?

miércoles, 25 de julio de 2012

Esta sensación será mejor calmarla.

-¿Te sientes estúpida verdad?
-Sí, nunca he querido tanto a una persona y he dicho que no la quiero solo por miedo al rechazo.
-¿Y crees que vale la pena tener miedo?
-¿Y tú crees que me puedo pasar toda la vida llorando?

martes, 24 de julio de 2012

Esther Concha Vázquez.

Puede que no sea la chica perfecta pero seguramente lo sea a mi manera. Puede que sea todo para alguien y que no signifique nada para otros. Puede que un día tenga mil sonrisas para repartir, y otro, en cambio, no tenga ganas de nada. Quiero a muchas personas y odio a otras tantas. Para unos seré demasiado perfecta y para otros tendré demasiado defectos. Para unos seré la mejor amiga del mundo y otros no me querrán ni ver. Tengo muchas cosas buenas pero también muchas malas. Me gusta contarle mis secretos a la gente en la que confío y que esa gente confíe en mi. Me gusta picar pero no que me piquen. Me gusta pasarme horas hablando por teléfono con mis amigas, me gusta reír y hacer reír. Me gustan los pequeños detalles y los grandes momentos. Me gusta recordar viejos momentos. Me gusta ayudar a la gente siempre y cuando se lo merezcan. Me gusta actuar sin pensar en las consecuencias. Me gusta saltarme las reglas y no seguir una misma rutina. Me gusta aprender de mis errores, que no son pocos. A veces puedo ser tímida, otras en cambio puedo ser la más lanzada. Odio los domingos y me encantan los sábados. Tengo muy poca confianza en mí misma y demasiada en los demás. Puedo ser encantadora por las mañanas, como por las tarde, pero depende del pie con el que me levante. Tengo miradas que matan y sonrisas que emboban. Hago lo que quiero y cuando quiero. Soy de las que prefiere un beso sincero a mil "te quieros" fingidos. Soy muy orgullosa y me callo muchas cosas que me gustaría decir. Tengo mis más y mis menos. Odio que me hagan callar. No creo en los amuletos ni en las promesas. Puede que no sea la persona más fuerte, ni la más valiente. Puede que me de cuenta de lo que quiero cuando ya no lo tengo, que mi lista de caprichos sea larguísima, que mis paranoias aumenten día sí y día también. Puede que complique lo fácil, que facilite lo difícil y también puede que tropiece cien mil veces con la misma piedra pero ten por seguro que siempre me voy a levantar. Siempre.

lunes, 23 de julio de 2012

Nadie es capaz de entenderlo.

- ¡Llora joder, llora! Sé que tienes ganas de llorar. ¿Por qué no lloras y lo dejas todo fuera?
- ¡Porque no puedo! El dolor que tengo yo dentro, es demasiado grande como para expresarlo con lágrimas. Además, llorar es de débiles. No lloraré.
- Le quieres.
- Muchísimo. Demasiado. Le quiero tanto como un ocho tumbado.
- ¿Cómo al infinito? Eso es mucho.
- No lo suficiente para expresarlo.
-¿Y por qué no eres capaz de decirle nada? Abusa de ti, se ríe de ti. Tú siempre has tenido mucho carácter. ¿Por qué no eres capaz de decirle, igual que a todos los demás, que te deje un rato en paz?
- Porque él no es igual que todos los demás. Se ríe de mi, sin duda. Pero eso hace que sepa que al menos sepa que existo. A veces me basta saber eso..
- Pero a veces te gustaría decirle que dejara de meterse contigo..
- Sí, pero temo su respuesta.. Temo decirle que, si no cambia, dejaré de hablarle y que me muestre la puerta.
- Un día dijiste que se lo dirías claro.
- Sin duda. Pero no sabré vivir si me da una negativa..
- ¡Eres tonta!
- No, estoy enamorada..

viernes, 20 de julio de 2012

Luchas por ganar las mil batallas de esta vida sin sentido.

Tengo una amiga que un día me dijo "eres más fuerte de lo que tú te crees". Es como mi hermana y es una de las pocas personas que mejor me conoce pero ahí se equivocaba. Yo no soy fuerte, para nada. Yo aparento ser fuerte, que es muy diferente. Yo soy de las típicas que siempre están con una sonrisa; que, cuando están a punto de echarse a llorar, se aguanta y se lo traga o de las que llora por las noches sola, cuando Morfeo la empieza a engañar para que se vaya a la cama sabiendo que, aunque se vaya a dormir a las 10, estará 3 horas y media sin poder pegar ojo pensando en todo y en nada a la vez. De esas soy yo. Y como tanta gente que es así, yo también necesito que piensen en mi, que me tomen en serio cuando estoy mal y que, de vez en cuando, sin venir a cuento, me abracen y me digan que todo va a salir bien. No pido mucho, ¿no? Total, si yo estoy ahí para los demás, es justo que, de vez en cuando, estén ellos para mi, ¿no? Es parte de la amistad.

martes, 17 de julio de 2012

Tranquila, no tengas miedo.

Ríe hasta que el mundo entero se entere de que eres feliz, canta aunque desafines tanto que hagas que el cielo se nuble y llueva, para poder bailar después bajo la tormenta. Cae y levántate, levántate con tanto impulso que subas directamente hasta tocar el cielo. Crea problemas pero no pierdas el tiempo buscando soluciones, regálale al universo la mejor de tus sonrisas mientras sabe que estás cometiendo el mayor de los errores de tu vida. Cágala y, solo si te apetece, arréglalo. Vive porque la vida no siempre son solo dos días pero tampoco son más de tres, te lo aseguro. Así que disfruta como si fuese el último segundo del último minuto de tu vida; no te molestes en buscar el sentido a las cosas ni en llorar por los errores que cometiste una vez porque, siento decirte que si la vida tuviese que ser perfecta, vendría con manual de instrucciones.

lunes, 16 de julio de 2012

De las mil formas de acabar, fuimos a dar con la que hizo más daño.

No, no soy como ella. No tengo másteres en puteo, ni carreras en zorreo, lo siento. Tal vez no soy lo que estás buscando pero, sinceramente, tampoco pretendo serlo porque soy como soy: feliz, loca de la vida, atada en ocasiones, pero si algo tengo claro es que ni tú ni nadie me van a hacer cambiar. Y hoy, hoy me he dado cuenta nada más despertarme y asomarme a la ventana, de que ha terminado, no pienso mover ni un dedo más para continuar con algo que ni siquiera ha empezado porque no vale la pena. Me dijeron que perdía el tiempo y yo respondí que entonces, quería perderlo a tu lado, pero ya no, ni quiero ni puedo con esto porque, ¿sabes una cosa? El tiempo pasa y la gente cambia.


lunes, 9 de julio de 2012

Siempre formarás parte de mi vida.

A veces, por mucho que lo intentes, no hay manera de salir del túnel, da igual lo que sacrifiques si temes que no va a salir bien. Ni siquiera cuando conservas las ilusión, pero si la has perdido, sabes que es casi imposible recuperarla. Quien diga que siempre hay una luz al final del túnel, miente. A veces no hay luz, no hay salida.

martes, 3 de julio de 2012

I'll be your princess.

-Hijo: papá, ¿hay princesas?
- Padre: Por supuesto hijo. Tu madre es un ejemplo.
-Hijo: ¿Y algún día voy a encontrar yo una princesa?
-Padre: Claro, pero para encontrar una princesa, lo primero que debes hacer es actuar como un príncipe.

jueves, 28 de junio de 2012

Y yo engañando a mis sentidos para no aceptar que te he perdido.

- ¿Y te duele?
- No. Lo que me duele es que pienses que soy un niñato egoísta con la mente de un gorila. Eso sí que me duele..
- No. Ya no pienso eso. Ha sido un pronto.
- Pues no veas con tus prontos. No podrías, no sé, ¿cortarte un pelo y no darme tanta caña?
- Si te doy caña será por algo. Que no te enteras, que yo, al primer chico que me gustó en segundo de primaria le tiraba del pelo, le arañaba la cara, le escondía el estuche..
- ¿Y entonces esto qué es? Una declaración encriptada o qué coño es esto?
- Pues no sé. Sí, supongo que algo así.
- A ver, vamos a ver. ¿Te refieres a cariño tipo mascota y besos sin lengua? ¿O a estar enamorada como una perra?
- Pues supongo que lo segundo.
- Pues no se está enamorada como una perra de la noche a la mañana, ¿no?
- Pues a lo mejor estoy enamorada de ti desde el primer día.

sábado, 23 de junio de 2012

Por mucho que sueñes, siempre acabas volviendo a la realidad.

Ya sé que es tarde y que de nada va a servir ya esto. Pero aún mantengo la ilusión de que leas mis tablones y de que pienses que eres tú el causante de todos mis estados. Porque jamás pensé que llegaría a querer a alguien tal y como lo he hecho contigo, y jamás pensé que llegaría a enamorarme de alguien en el tiempo que tú lo has conseguido. Pero bueno, lo único que queda ahora es amistad y un amor idiota... Que yo me muero por ti y tú te mueres por otra.

lunes, 18 de junio de 2012

Un millón de cicatrices.

Una calada por mis ganas de verte todos los días. Una calada por tus pocas ganas, que luego eran muchas. Una calada por tus manías de niño pequeño. Una calada por mi cama, vacía por las mañanas. Una calada por mi móvil, esperando tus llamadas. Una calada por mi ventana, para que salieras después de tu último beso. Una calada por tus ojos, que dicen que las miradas matan. Una calada por tus lunares, de donde acaba tu espalda. Una calada por nuestra estrella que aparece cuando no me das la cara. Una calada por mi corazón, que no tira la toalla. Una calada por mis sentimientos, que el tiempo no los cambia. Una calada por tus besos, droga que pide mi cuerpo. Una calada por tus cigarros, afortunados de rozar tus labios. Una calada por mi. Y una última por ti.

jueves, 14 de junio de 2012

Siempre lo mismo.

Ya no me creo nada, nada de lo que dices ni de lo que haces. Decías que me querías, ¿y ahora qué? ¿Eso era todo lo que ibas a dar por mi? Pensaba que merecías la pena, pero veo que eres como todos los que te dicen "te quiero" a la primera que pasa, a la segunda y a la tercera. Y fui tonta pensando que tú eras diferente,que lucharías por mi y todo lo bonito que teníamos los dos juntos, lo eras todo para mi y tú, en cambio, te reías de mi en mi cara. Será difícil pasar por delante de ti y no poder abrazarte, ni besarte, ni cogerte de la mano, que tenga que bajar la mirada por el asco que me das. Pero es que, después de todo, te quiero y, eso, nadie podrá cambiarlo.

sábado, 9 de junio de 2012

Un corazón roto.

Explícame por qué narices escribo tu nombre en todas partes, por qué tengo ganas de hablarte y al segundo no me atrevo ni a mirarte. Por qué necesito oír tu voz a todas horas, por que no soy capaz de meterme en la cama y evitar pensar "joder, hoy no me ha dicho nada". Si he sido tan idiota de fijarme en ti cuando sé perfectamente que nunca voy a conseguir que te fijes en mi, dime qué coño hago aquí esperándote.

lunes, 28 de mayo de 2012

Química perfecta.

Me pongo de pie sintiéndome incómoda. Él me coge del brazo y tira de mi para que vuelva a sentarme. 
-No -matiza-. Me refiero a que tienes razón respecto a mí. No quiero colocar nada permanente sobre la cama.
-¿Por qué?
-Mi padre -dice Alex, mirando la fotografía colgada en la pared. Cierra los ojos con fuerza-. Dios, había tanta sangre. -Vuelve a abrir los ojos y me mira fijamente-. Si he aprendido algo, es que nadie está aquí para siempre. Tienes que vivir el momento, el día a día... el presente.
-¿Y qué quieres hacer ahora mismo? -le pregunto, sabiendo lo que deseo yo. Quiero curar sus heridas y olvidar las mías.
Alex me acaricia la mejilla con la yema de los dedos. Me quedo sin respiración.
-¿Quieres besarme, Alex? -le susurro.
-Dios, sí, quiero besarte... quiero saborear tus labios, tu lengua -dice mientras recorre mis labios con sus dedos, con dulzura-. ¿Y tú? ¿Quieres que te bese? No se enteraría nadie. Quedaría entre nosotros dos.

jueves, 24 de mayo de 2012

Un 24 de mayo de 2009.

Y aquí estamos tres años después de ese 24 de mayo de 2009. La verdad es que fue un gran día eh, con sus pros y sus contras, pero lo fue. No me voy a poner a resumir tres años en unas líneas, básicamente porque es imposible y porque nosotras sabemos todo lo que hemos vivido, es parte de nuestras vidas, de nuestra historia y con que lo sepamos nosotras es suficiente. Solo me queda decirte que te quiero Marta, que eres la mejor y lo sabes. Siempre contigo best, eterno 24.