miércoles, 18 de diciembre de 2013

Sigo aquí.

Llevo casi 3 meses sin pasar por aquí porque, pese a las cosas que puedan suceder en mi vida, no he encontrado las palabras adecuadas para describirlas. Ni siquiera en mi décimo octavo cumpleaños encontré una frase lo suficientemente buena como para publicarla. Estoy atascada, sin inspiración, sin ideas, sin nada. 

En apenas una semana es noche buena, después llega noche vieja y año nuevo. Tengo ganas de que llegue el 2014 porque sé que va a ser mi año, porque necesito que sea mi año, que esté lleno de ilusiones, sueños cumplidos y cambios en mi vida. Estoy ansiosa por ver qué me deparará el año que viene pero también estoy ilusionada porque, en el fondo, sé que va a ser un buen año, como ha sido el 2013, pero en este último me ha faltado algo.

Y aún sigo sin saber el qué.

domingo, 22 de septiembre de 2013

Diana.


Una canción para las chicas que se suicidan o que se cortan, porque, pese a lo que digan, ellos sí que miran por nosotras, por eso estoy donde estoy y por eso ellos están donde están.

domingo, 15 de septiembre de 2013

Tú te pones tus propias metas.

"Voy a decirte algo que tú ya sabes, el mundo no es todo alegría y color. El mundo es un lugar terrible y por muy duro que seas, es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente si tú no se lo impides. Ni tú, ni yo, ni nadie golpea más fuerte que la vida, pero no importa lo fuerte que golpeas, si no lo fuerte que pueden golpearte. Y lo aguantas mientras avanzas. Hay que soportar sin dejar de avanzar, así es como se gana. Si tú sabes lo que vales, ve y consigue lo que mereces, pero tendrás que soportar los golpes. Y no podrás estar diciendo que no están donde querías llegar por culpa de él, de ella, ni de nadie, eso lo hacen los cobardes y tú no lo eres. Tú eres capaz de todo."

miércoles, 28 de agosto de 2013

Quién menos te lo esperas.

Supongo que llega un momento en el que, por muchas dudas que hayas tenido, te das cuenta realmente de quién es el dueño de tu corazón. Ni amores de verano, ni primeros amores, ni líos tontos, ni errores de una noche ni nada de eso, la persona que realmente te ha marcado. Sinceramente, pienso que es difícil llegar a esa conclusión, es decir, ¿cómo aclararte sobre quién realmente es dueño de tus pensamientos y sentimientos? Cuesta, cuesta mucho pero se consigue, ya sea por un motivo o por otro, pero, al final, te acabas dando cuenta. No se trata de que te demuestre amor eterno cada día, o de que te hable, te vaya a buscar a casa o te regales flores. Se trata de lo que tú sientes cuando ves que no es tuyo, cuando ves que pertenece a una persona que no eres tú, que no podrás llegar a decir que es tuyo. Se trata de darse cuenta cuando, esa persona, está lejos de ti, no cuando pertenece a tu presente, porque puede que sea parte de tu pasado o que llegue a ser tu mejor futuro.

miércoles, 3 de julio de 2013

"Ya no me haces falta."

Tiempo. Eso es todo lo que yo necesitaba, para aclararme, para intentar comprenderte y para, finalmente, darme de bruces con la realidad. Nunca pensé que esto nos podría pasar a nosotras, parece mentira, ¿verdad? Como una amistad que era conocida por tanta gente, acabe así.. Y me duele, no te voy a engañar. Me duele muchísimo que, tras cuatro años, todo acabe así. No digo que no fuese lo que tenía que pasar, eso no podemos saberlo, pero sí digo que no me lo esperaba. Y que no puedo comprender como nuestra relación se ha vuelto tan fría, como puedo llegar a sentir miedo de encontrarte por la calle por pánico a tu reacción. A que tu reacción me confirme mis sospechas: que ya no me quieres en tu vida. No sabes lo que me duele escribir estas palabras, así que imagínate decirlas. Insisto en que me duele todo esto y más me duele que ni siquiera podamos mantener una relación de amigas, de simples amigas pero que, en cambio, la situación sea incómoda cuando nos encontramos en el mismo sitio y que me sienta obligada por mí misma a medir mis palabras delante de ti para no hacerte daño o para no alejarte más de mí. No considero que ni tú  ni yo hiciésemos algo mal, porque las dos sabemos que no es así. Simplemente no sé lo que pasó pero, de todas formas, solo quiero que sepas que has sido la mejor amiga que he podido tener y que me alegro de que hayas formado parte de mi vida. El resto ya lo sabes.

martes, 25 de junio de 2013

Juguemos.

"De repente me doy cuenta de que sigo pegada a Peeta y me obligo a abrir los dedos, agarrotados. Los dos nos masajeamos las manos.
-Gracias por sostenerme. No me sentía muy bien ahí arriba-dice Peeta.
-No lo parecía. Te lo juro que ni me he dado cuenta.
-Seguro que no le han prestado atención a nadie más que a ti. Deberías llevar llamas más a menudo, te sientan bien.
Después me ofrece una sonrisa de una dulzura tan genuina, con el toque justo de timidez, que hace que me sienta muy cerca de él.
Sin embargo, una alarma se me enciende en la cabeza: "No seas tan estúpida: Peeta planea matarte -me recuerdo-. Quiere que te confíes para convertirte en una presa fácil. Cuanto más te guste, más mortífero será."
Pero, como yo también sé jugar, me pongo de puntillas y le doy un beso en la mejilla, justo en el moratón."

viernes, 21 de junio de 2013

Think about it.

Y de repente, sin previo aviso, un día cualquiera pasa algo que te hace darte cuenta de que la vida son dos jodidos días y que si no los aprovechas estás perdido. Y entonces, te paras a pensar y te das cuenta de la de sueños por cumplir que tienes aún, la de cuentas pendientes por cerrar, la de ciudades que visitar, sonrisas que pintar, almohadas que mojar…. Paras un segundo, y lloras. Lloras porque sabes las cosas que puedes perder, las personas a las que puede que no vuelvas a ver, los "para siempre" que nunca se cumplirán… Porque ves que todo puede pasar antes de lo que tú creías, antes incluso de darte la oportunidad de intentar ser lo que quieres llegar a ser. Porque por triste y duro que suene, cualquier día puede ser el último.

lunes, 27 de mayo de 2013

[No siempre se puede ganar.] [XXIV]

-No, yo no tengo.
-¿Y eso? Todo el mundo tiene.
-Bueno, tenía.
-¿Y qué pasó?
-Dejó de necesitarme.

miércoles, 1 de mayo de 2013

That's real.

¿Sabes? En el fondo, a todos nos gusta pensar que somos fuertes. Que vamos a poder con todo lo que nos venga encima, que pudimos con lo de ayer y que podremos también con lo de mañana. A mí me pasa. Pero más en el fondo, sabemos que eso no es verdad. Porque ser fuerte no consiste en ponerse una armadura antirrobo, ni en esconderse detrás de un disfraz. Ser fuerte consiste en asimilarlo. En asimilar lo que te preocupa, el dolor y en digerirlo, y eso no se consigue de un día para otro, se consigue con el tiempo. Pero como por naturaleza solemos ser impacientes y no nos gusta esperar, escogemos el camino corto. Escogemos el camino de disfrazarnos de algo que no somos y disimular. A todos nos gusta disimular los golpes, sonreír delante del espejo y salir a la calle pisando fuerte, para que nadie note que en realidad, lo que nos pasa de verdad, es que estamos rotos por dentro. Tan rotos que ocupamos nuestro tiempo con cualquier estupidez con tal de no pensar en ello, porque el simple hecho de pensarlo hace que duela... Pero a veces, bueno… a veces tienes que darte permiso a ti mismo para no ser fuerte, bajar la guardia y darte una tregua. ¿No crees? Está bien bajar la guardia de vez en cuando. Te lo recomiendo. No queremos hacerlo porque eso supone tener un día triste, un día de esos que duelen, de recordar y echar de menos. A los que ya no están, a los que están, pero lejos, y a personas que ni siquiera conoces, pero que de una forma u otra sabes que existen. Sin embargo, hay momentos que lo mejor que puedes hacer es darte una tregua. Poner tu lista de reproducción favorita, tumbarte en la cama o apartarte del mundo y, si hace falta, llorar. Llorar todo lo que haga falta. Eso no nos hace menos fuertes, eso es lo que nos hace humanos.

viernes, 26 de abril de 2013

Un guiño a nuestro destino.

Cada día que pasa, la vida me demuestra que las personas son pasajeras. Que son pocas las que de verdad estarán contigo toda tu vida. Que, cuando menos te lo esperas, las personas que tienes a tu alrededor te decepcionan de tal forma que no sabes ni qué hacer, ni cuál será tu próximo paso. La vida te pone pruebas y tú tienes que superarlas, sino, te quedas en el pasado con recuerdos y gente que ya no está en tu vida. A medida que pasa el tiempo, personas diferentes van apareciendo en tu vida, unas llegan para quedarse X tiempo, otras para echar una firmita en el capítulo correspondiente del libro de tu vida y salir corriendo. Todo lo que tienes que ir superando en tu vida, va marcando tu camino y el de la gente que te acompaña. Se supone que, con lo que te demuestren, sabrás quiénes estarán contigo a muerte y quiénes te desearán la muerte pero yo soy fiel a mis principios, yo soy de las que piensa que una mala racha la tiene cualquiera, que porque se te haya secado el boli para seguir escribiendo capítulos no quiere decir que no te puedas comprar otro, por mucho que tardes. Son malas épocas, pero esas son las mejores para recordar en el futuro. Y lo haremos juntas.

domingo, 21 de abril de 2013

Memories.

Te entrego esta caja, Ed. Dentro está todo. La entrada de cine para ver la película en la que nos dimos nuestro primer beso, aquella nota tuya que tanto significó para mí, el peine de aquel hotel donde perdimos el sentido.. y algo más, el plano que dibujamos para intentar asistir a mi fiesta y a la tuya, tan incompatibles como nosotros, la goma con la que me recogí el pelo la primera vez que cocinamos juntos, todos estos pétalos, ya secos, y el bolígrafo con el que te escribo esta carta. Y el resto de cosas.
Te devuelvo la caja con todos los recuerdos que contiene, Ed. Aquí la tienes. Toda nuestra historia. Toda la historia de por qué rompimos.

Make it.

-Has cambiado.
-¿Qué pasa? ¿Es que no puedo cambiar?
-Es que antes..
-Antes, antes, siempre antes... Tú tampoco eres la chica de la que yo me enamoré pero busco en ti y siempre acabo encontrando algo de lo que volver a enamorarme. Tienes que decidir si te quieres volver a enamorar del presente o si te vas a ir con mi pasado. 

martes, 16 de abril de 2013

95.

Hoy quemé tu carta. La única carta que me escribiste. Y yo te he estado escribiendo día tras día. A veces con amor, a veces con desolación, a veces con rencor. Tu carta la conozco de memoria: catorce líneas, ochenta y ocho palabras, diecinueve comas, once puntos seguidos, diecisiete acentos ortográficos y ni una sola verdad.

viernes, 5 de abril de 2013

Por desgracia o por fortuna.

"Otro día que pasa. Otro día en el que intento decirte todo de una vez. Puedes llamarme lo que quieras, insultarme si es necesario, pero todavía no soy capaz de aceptar que me gustas. No hay ningún motivo o quizá sí. No es que no quiera decirte un 'me gustas', un 'te quiero'. Simplemente no encuentro el valor suficiente para acercarme y susurrarte esas palabras. Quizá así sea mejor, que nunca te enteres de todo esto... Quizá nunca tenga la suficiente fuerza como para salir de esta... Demasiados obstáculos. Me cuesta entenderme.
No debería de costarme tanto expresarme. Son tantos los textos que podría escribirte... ¿Pero realmente vale la pena esperar por o para alguien, sabiendo que esa persona no hace lo mismo? No merece la pena, ¿no? Solo sé que no puedo dejar de hacer lo que hago, de pensar lo que pienso, de sentir lo que siento; y  también sé otra cosa, sé que no vas a sentirte identificado cuando leas esto...
Me duele mucho todo esto... Tenerte ahí y no ser capaz de mirarte a los ojos por miedo a decir eso que no debo decir..."

sábado, 30 de marzo de 2013

La mayor de las adicciones.

-Ya veo. Aunque prefiero que seas rubia a que fumes.
-Es un mal vicio.
-El peor de todos.
-Hay cosas más graves. Además, no estoy tan enganchada.
-No me lo creo.
Vuelve a frenarse y lo mira por encima del hombro.
-Puedo dejarlo cuando quiera.
-Sigo sin creerte.
-Si el chico del que me enamore me pide que lo deje, lo dejaré.
-Lo dices como si fuera fácil. Y estamos hablando de una adicción.
-Ya. Pero el amor es la mayor de las adicciones. Haría un esfuerzo por la persona que quiero.

martes, 19 de marzo de 2013

Me.

La mayoría de las veces me pregunto cómo cojones he llegado a ciertas situaciones. No voy a empezar con lo mítico de "todo me pasa a mí, lo que no me pase a mí no le pasa a nadie, que injusta es la vida..." porque no soy así, porque sé de sobra que cada uno tenemos nuestra vida y, con ella, nuestros problemas, diferentes unos de otros y que solo nosotros mismos entendemos. Pero lo que sí que voy a decir es que ¿por qué vivo yo estas situaciones y no otras? ¿Por qué justamente estas? Es decir, ¿es cosa del destino? Porque si es así, tendré que hacerle una visitilla y que me explique un par de cosas. A veces, me gustaría tener la suficiente fuerza de voluntad como para evitar dar tantos rodeos a las cosas, para ser capaz de plantarme delante de él y soltarle: "Dime lo que me tengas que decir pero dímelo ya. Sea bueno o malo, no aguanto un segundo más en esta situación." Pero supongo que lo que me falta es fuerza de voluntad o quizá sentido común o padezco exceso de locura o soy experta en hacerme ilusiones o, simplemente, es una combinación de todo.

lunes, 18 de marzo de 2013

Deja las cosas claras.

"Desaparece, el sol comienza a caer... Se está haciendo de noche, pero no te preocupa, sabes que volverá, ¿por qué no lo haría? No tendría lógica que no volviese a tu lado, no tendría lógica que acabase con algo que estaba comenzando. Hasta que te encuentras con la cruda realidad, esa que te muestra que solo eres un número más de la interminable lista de chicas con las que se ha acostado. Patético, pero cierto."

domingo, 10 de marzo de 2013

Que me den valor y arrojo en la batalla para ganarla.

De ayer para hoy eres otra persona, y no sé en que momento cortaste la cuerda. Una vez más doy mi confianza y la pisan, una vez más vuelvo a sentirme mal y a poner la sonrisa forzada, una vez más vuelvo a ser la tonta de siempre a la que vuelves loca, pero está vez voy a levantar la frente. Sé que no soy la mejor pero te he dado lo mejor que tenía, y ahora, te lo has llevado, un pedacito de mí. Si quieres irte, vete ahora, cuando te des la vuelta, ya no estaré aquí, seré pasado, un pedacito más de pasado, se cierra una puerta pero se abren mil ventanas.Ya no soy esa persona que te espera.

domingo, 24 de febrero de 2013

No quieres.

-Tú me importas, muchísimo y a mi manera. Yo te quiero y no quiero hacerte daño, solo sé que necesito espacio. No sé qué pasará después, quizá con el tiempo.. ¿Quién sabe? Nadie lo sabe. Pero, en este momento, necesito que me des ese espacio.
-Está bien, lo haré. Te daré todo el espacio que necesites. Pero no quiero que rompas conmigo..
-Ahora tengo que irme.
-Por favor, espera, espera. ¿No irás a dejarme así? ¿Qué tal si te quedas y hablamos un rato más?
-No puedo.

domingo, 17 de febrero de 2013

Filofobia.

Conozco a mucha gente que es así, filofóbica, que se crean muros indestructibles para no sentir nada. Pero, con el tiempo, todo llega. Él era así, el mítico tipo duro que juega con los sentimientos de sus "víctimas", que todo se la resbala, pasa de todo y todos para no sufrir y nunca se dejaría engañar por un tía. Pero, como he dicho, con el tiempo, todo llega y llegó esa chica que le hizo perder la baba por ella, que hizo que todo lo anterior desapareciese, fue ella la que jugo con él, la que le rompió el corazón tras varios meses para poder apuntar un nombre más a su lista de "víctimas" y, entonces, él sintió el mismo dolor que había causado a otras tantas. Pero de eso trata el amor, de ser amado y amar; hay que quitarse tanta tontería de la cabeza, el amor es intenso, tan intenso que parece que duele y, en algunas ocasiones, es así. No merece la pena crearse ninguna barrera para no caer en sus garras, siempre se acaba cayendo. Es algo de lo que no podemos escapar y, sinceramente, yo no quiero hacerlo. Porque el amor es una forma de dirigir tu vida, aunque sufras, aunque llores y los momentos malos ganen a los buenos porque, si no, ¿qué sentido tiene la vida?

viernes, 15 de febrero de 2013

¿Uno más?

¿Qué hacer? Yo ya he dado un paso, indirectamente, pero lo he dado, lo sabe. No voy a estar detrás de ella toda la vida, aunque sea una de las personas más importantes que tengo en mi vida pero ¿lo soy yo en la suya? Basta de tonterías, la toca a ella hablar, no mirarme de reojo cuando nos cruzamos y ni siquiera saludarme, estoy harta de ir dando palos de ciego siempre, de ser la idiota que va "persiguiendo" a la gente para obtener una respuesta, para simplemente conseguir una conversación, esto está a punto de acabarse. Mi paciencia tiene un límite y se está acabando. Dicen que las verdaderas amistades también sufren discusiones, enfados y todo eso pero no dicen nada sobre arrastrarse para conseguir que esa amistad no se rompa, para que no parezca que todo ha acabado. 
Soy especialista en sufrir en silencio, que no se note que me pasa algo por pequeño que sea, ni siquiera ella es capaz de notármelo. Siempre la contaba lo que me pasaba, igual que ella a mí, supongo pero, después de esto, si no hace nada, no tengo a quién contarle las "novedades" en mi vida y, una vez más, duele sentirse sola entre tanta gente.

jueves, 7 de febrero de 2013

A todo cerdo le llega su San Martín.

A mí me das un comienzo y te escribo un puto libro entero. A ti te dan un principio y lo jodes para llegar al final. Porque no eres de los de "baja, estoy en tu portal", ni de los catorces de febrero, ni de los de cartas y rosas. Eres más de los de "no te llamo porque no me da la puta gana", "no me trago el orgullo porque voy de malote", "jodo a las tías porque yo lo valgo"... Y ojala, un día, llegue esa tonta que consiga volverte tonto, para que entiendas lo que es que te rompan más el corazón que las medias.

domingo, 3 de febrero de 2013

Realismo.

¿Sabéis esas veces en las que notas que estás perdiendo a alguien muy importante en tu vida? ¿A un pilar esencial? ¿Pero también estás recuperando a otra persona? Tanto esfuerzo en esa "relación", por fin ha tenido su recompensa pero, con esa recompensa, ha llegado la derrota de una "pérdida". No puedo evitar que me duela pensar en ello, pero las evidencias son claras. Si tuviese que elegir, está clara cuál sería su elección y yo no estoy en sus planes. ¿Parece irónico, verdad? Que cuando peor lo pasó, yo estuve ahí y que parezca que, de repente, me quiera fuera de su vida. Suena drástico y extremista, lo sé, pero las evidencias son claras. Todo ha cambiado. Y duele sentirse sola aunque estés rodeada de gente.

Nadie puede hacerlo por ti.


Últimamente no hago más que ver tweets o estados en Tuenti que la mayoría están enfocados al desamor o a esa persona de la que estás perdidamente enamorada que está a kilómetros de ti, que solo puedes verla a través de una pantalla y ni siquiera puede recibir un abrazo de ti para que sepa que, pase lo que pase, estarás ahí, que no la abandonarás. Todo esto me hace reflexionar, ¿no hay nadie que se considere feliz en este aspecto? Es decir, la misma historia sucede una y otra vez. Ves a esa persona por primera vez, la conoces, empezáis a hablar día sí y día también ¿y eso a que te lleva? Exacto, la quieres. Pero la mayoría de las veces, ese sentimiento no es mutuo y, cuando lo es, habrá miles de obstáculos que os impidan ser felices; la distancia, terceras personas, discusiones tontas, los malditos celos e incluso, vuestros padres. Muchas personas tienden, y me incluyo, a encerrarse en sí mismos, a no mostrar sus sentimientos, se crean una barrera en la que no dejan entrar a nadie o a pocas personas, y eso nos lleva a sufrir en silencio. A tener altibajos, días en los que te crees invencible, que nada puede contigo y que irradias felicidad, pero también a días que solo quieres llorar y no tienes ninguna explicación, que crees que el mundo está en contra de ti, que hasta un simple "hola", te saca de tus casillas. Todo eso me lleva a algunas conclusiones. Conclusiones que, cada uno, debemos encontrar porque para cada persona, serán diferentes. Para cada persona, serán únicas, igual que ellos mismos.

Cambio de aires.

Son cosas que necesitas. Llega un momento en el que te das cuenta de que la mayoría de las cosas que antes eran especiales, ahora te cansan. El camino que recorrías todos los días, ahora se ha convertido en rutina; las caras conocidas que veías todos los días, más rutina. Y yo nunca he sido una chica de rutinas. Necesito irme, lejos. Hacer caminos nuevos, conocer a otras personas que empiecen a formar parte de mi vida. No me malinterpretéis, siempre diré que yo soy lo que soy, por nacer donde he nacido. Sí, como la letra de la canción de 'Maldita Nerea', pero es que es verdad, la gente que hasta ahora está en mi vida, todos los caminos que he recorrido día sí, día también, me han convertido en lo que soy y no me arrepiento de nada, volvería a vivir todo eso el resto de mi vida, pero siempre hay un momento en el que algo, lo que sea, te golpea de frente y hace que te des cuenta de que no te vas a pasar toda la vida en el mismo sitio ni con la misma gente, que tienes que vivir más experiencias, que tú vida es única y solo tú eliges cómo vivirla. Y yo, ya he elegido. 

sábado, 26 de enero de 2013

Las pequeñas cosas son las que os hacen grandes.

#NoNecesitoMás

I'm (not) yours.

-Yo te prometo un 'para siempre', ¿tú me lo prometes?
-Eso es demasiado tiempo, todo se puede torcer y podemos acabar odiándonos.
-Bueno, aunque te odie, si me necesitas, iré.
-No lo creo.. Si me odias, no querrás ni verme.
-Pues cierro los ojos.
-No me querrás oír.
-Pues no te dejaré hablar.
-¿Entonces?
-Te abrazaré y te diré: "¿Te acuerdas de aquella tarde que te prometí un 'para siempre'? Pues lo decía en serio.

viernes, 18 de enero de 2013

Algún día.

Si te vas a enamorar de mí, es justo que sepas de qué te estás enamorando. Te estás enamorando de mis inseguridades, de mis miedos, de mis dudas, de mi constante necesidad de sentirme querida y apreciada, de mi inmadurez solo cuando es necesario, de mi auto odio, de mi pasado, de mis sueños y metas, de mis ilusiones, de mis días de tristeza y, al segundo, felicidad, de mis preocupaciones, de mi necesidad de proteger a los míos, de mis bajones sin explicación, de mis momentos únicos de locura, de mis innumerables ganas de acabar con todo. Pero también te estarás enamorando de cómo brillan mis ojos cuando estoy contigo, de mi forma única de sonrojarme con cada cumplido tuyo, de mis formas de decirte las cosas, de que te mande un mensaje por las mañanas deseándote un buen día y diciéndote que te echo de menos, de mis abrazos inesperados, de mi necesidad de que me digas que me quieres pero solo si de verdad lo sientes, de momentos únicos a mi lado, de una felicidad compartida, de las innumerables cosas que haré para verte sonreír, de las estupideces que se me ocurrirán, de mi forma de enfadarme cuando discutamos y la sonrisa que se me quede cuando lo arreglemos, de mis cosas de niña pequeña, de mis cambios de humor, de la sonrisa que me salga nada más verte. Pero, sobre todo, te estarás enamorando de mí que es algo que nunca pensé que ocurriría.

lunes, 14 de enero de 2013

sábado, 5 de enero de 2013

Happiness.

Queridos Reyes Magos:
Soy una adolescente y ya no es fácil alegrarme unas navidades como cuando era pequeña. Antes era fácil hacerme sonreír con cualquier juguete pero este año os lo pongo más difícil. No voy a pedir las típicas cosas imposibles como "ser rico" o que "acabe la guerra y solo haya paz", voy a pedir ser feliz. Sí, sigue siendo muy difícil pero apañaros como queráis y podáis que, sino me traéis eso, no quiero otra cosa. Empiezo a hacerme mayor y a darme cuenta  de que las cosas valiosas no tienen porque ser materiales.
¿Qué? ¿Un regalo difícil verdad?

viernes, 4 de enero de 2013

Dear Harry Styles,

Yo siempre te voy a apoyar pequeño. Me dan igual los rumores, los insultos, las críticas que recibas, me da igual todo eso. Eres mi ídolo y eso no va a cambiar. Que tú sonrías es motivo de que lo haga yo, mi felicidad depende de la tuya. Nadie mejor que yo sabe lo importante que eres para mí y todo lo que significas. Me da igual que me insulten, que me critiquen, que se rían de mí. Yo lucho por un sueño y voy a conseguirlo. Yo nunca dejaré de apoyarte, hagas lo que hagas, digas lo que digas. Nadie es perfecto, todo el mundo se equivoca y tú no vas a ser menos. Yo sí entiendo que solo quieres vivir tu vida, a mi me pasaría igual. Y sé que si llegas a leer esto, no vas a entender nada de lo que te diga nada de lo que estoy escribiendo, y para muchos puedo parecer una gilipollas haciendo esto pero me da igual, ahora solo me importas tú. Gracias por hacer de mi vida algo mejor de lo que era, gracias por existir y por sacarme sonrisas cuando nadie es capaz de hacerlo. Me duele no poder estar a tu lado para decirte que no creas a toda esa gente, que tú eres fantástico y que no debes dejar que todo eso te afecte. Pero bueno, sé que algún día, podré hacerlo. Te podré decir todo eso a la cara, te podré decir lo importante que has sido, eres y serás en mi vida. Por último, I love you Harry, for ever and ever, xx.


miércoles, 2 de enero de 2013

Dare to dream.

La vida es una continua lucha. Luchas por ti, luchas por las personas que te han apoyado. Luchas también por las personas que no lo han hecho. Luchas contra tus complejos, contra tus inseguridades. Luchas contra tus miedos. Luchas contra tu timidez, luchas para no tropezar en el camino. Luchas por aparcar la tristeza, luchas por abandonar la melancolía. Luchas para hacer estallar tu risa. Luchas contra una soledad que te atormenta. Luchas porque es algo que te han inculcado desde que eras pequeño. Luchas para ocultar la fragilidad de tu cuerpo. Luchas contra la injusticia y la hipocresía. Luchas contra la debilidad de tu mente, luchas para hallar respuestas. Luchas por unos ideales. Luchas ante las adversidades, luchas para seguir hacia adelante y olvidar el pasado. Luchas porque crees que así conseguirás ser feliz. Luchas contigo mismo. Luchas contra tus sentimientos, luchas contra tus vicios. Luchas a contracorriente. Luchas porque eso significa vivir, luchas con un fin. LUCHAS POR UN SUEÑO.